五十年前，母亲在一个极其平凡，平凡得在地图上用放大镜都无法查找的地方，生下了我。在以后的人生岁月中，许多人知道了我，但是很少人知道这个名不见经传却抚养了我的小山村。
随着工作生活的变迁，年龄的增长，我一年难得回到这个曾经给我生命与爱的人生第一站。然而，人到中年，魂牵梦绕的是那个被我冷落而伤感的摇篮。
故乡，是人间最美的天堂，是人生中最好的梦乡。
处暑的清晨，我从故乡的梦里醒来，心口隐隐作疼，极力回想昨夜梦中的情景，但大多如烟如雾，不是模模糊糊的，就是早已消失在梦醒之前。不过，这最后一句深切的感慨，是发自心底的，自溢于潜意识的。
祖父母早已长眠故乡的山上，我已经不能清晰地记得他们的音容笑貌了，但祖父喜欢于夏夜纳凉时挖古（讲故事）、祖母偶尔偷偷从古旧木箱的衣服底下拿出一小块冰糖给我吃的情景，仿佛就发生在昨天。
父母也于前几年先后安眠在故乡的九泉之下。在纷繁易逝的梦中，我常常见到他们。每次醒来，我对他们晚年病魔缠身痛苦不堪的情形痛苦不已，为为人子不能尽孝而遗憾！
生命如果能重来，我甘愿做一回他们的父母，让他们也能得到曾经给予我的无私之爱。然而，唯有悔恨，没有如果！如今，我能做到的也许是在有生之年多回故乡，在虚幻中重温二老对我的天地之爱，尽我所能为故乡多做点什么、留点什么，让我的儿子，记得这是他的根，也像我一样教育他的下代，把根留住。因为把根留住，一个人才有灵魂，一个民族才有依凭，一个国家才有希望，一个星球才不至于人为毁灭！
这大半个人生，我走过一些名山大川，也去过一些美丽的他乡。但是，我越来越觉得，让我眷恋和难忘的是那个不起眼的故乡。
我的故乡坐落在大别山南麓英山县金铺镇夹铺村的一个半山腰。我至今不知道为何祖先将我居住的这个山叫鲍山。小时候可以问祖辈，可是那时没有问的意愿；长大了，想问却常年在外求学、工作，匆忙回家之中竟无暇顾及去问。而今，想问却没有可问之人。人生、世事往往如此，我还有什么可说的呢？
鲍山山高近千米，东临团练冲村，北接桂花塆村，南壤扁石畈村，西望汪家河村。山中四季多半云蒸霞蔚、烟雾缭绕，窄狭的蓝天白云飘飘，晚秋山叶赤橙黄绿相间，冬季白雪皑皑、群峰起舞。置身于此，可闻鸟鸣，感悟山里的幽静；可掬清泉，领略泉水之甘冽，观游鱼之嬉戏。梯田重叠，盘旋山坡；奇松怪石，点缀其上。惜无名人居此，亦无要者识之，也就像人间无数尤物珍玩，遗忘于世。
少年时，我每回一次家，在村里河边公路下车后，还要跋山个把小时；改革开放后，摩托车发展起来，下车之后，可以坐亲友的摩托上山，只需十来分钟时间。去年，身为一家民营企业老板的家兄带头出资将乡村水泥路修到山上。现在到鲍山，可以直接驱车到各家门口，不用再受步行之苦了。
山上原有三十多户人家，经过二三十年的陆续搬迁，留守老家的不过十户了。无论是搬迁到河边居住的，还是留守的，清一色富裕了。但是，我小时候热闹的村庄显得异常沉寂。人们的脸上似乎多了一层市侩气。儿时光秃的山峦已长出了浓绿。漫山遍野草木峥嵘，生机无限。我走进山林，宛若投进一片绿海，立马淹没其中。往日的土砖瓦屋基本坍塌，肥沃的梯田野草丛生……
我反复追寻儿时的记忆，欢乐与童趣已然苍白，但有一件往事令我刻骨铭心。在一次放学途中，我和同学们听说这年中秋节，团练冲村黑狗林场过节加餐，做了一顿一年难以吃上一次的糯米汤圆。林场里有一个傻子饥饿又嘴馋，没等开饭，就偷偷溜到厨房，囫囵吞下几个滚烫的又大又白的汤圆。猛不迭被厨师发现了，他吓得赶紧想一口吞下去，不料有一个梗在喉咙，被活活噎死……
这是贫穷年代的乡愁给我留下的伤痛。家乡是那样的贫瘠，而父老乡亲是那样淳朴。当下，家乡是那样的富有，而故乡的根似乎飘泊无依。
站在被防盗网挡住视野的阳台上，我遥望故乡，故乡仿佛很遥远，又如在眼前。
是啊，该回故乡看看了。唯有如此，我才可以找到自我，远离茫然。
故乡永远是我清洗灵魂、走向新生的所在。
静
许多本该忘却的，却不时走进我的梦，抑或袭扰我希求平静的心。但，梦是如此地清晰，原想在梦过的时候，于回味时记下它。因为夜的凉爽而贪睡，等到清晨再追记，梦已经模糊不清了。所以，本该记忆的却无端地忘却了。
这刚入秋的夜照理是不该如此凉爽的，夜相对于非夜，是要清凉些。因为一场“苏迪罗”台风将火热的盛夏浇灭了。我不知道，是什么将我过去那颗躁动不安的心驯服得这般沉寂。因为平静是要大智慧和大磨难的，心的平静于我而言目前仍然是一种奢望。
一些修行或遁入空门的高朋们都劝我放下。名利是可以放下的，我不再为曾经的梦去践踏自己，但对于工作、家庭、亲友全然不顾，真的一时难以做到！
我怎样才能达到他们所说的那种境界呢？
没有答案，还是不去思虑的好。
呀，窗台上那盆百合还是枯黄了！去年此时，也发生过类似的情形。当时，是由于没有悉心照看的结果。今年，我呵护有加啊，照样遭此厄运！唉——，生命原本如此罢。如此一想，我对父母的离世，一些爱的永逝，要平淡许多；虽然父母的音容笑貌时常入梦，一些人生中刻骨铭心的爱不时浮现脑海。
我是要忘却，自我放下，因为往事不再，故人不归。
选择放下是在痛过之后。我干脆将百合花盆扔进垃圾箱。明年这个时候，我会提前将她遗弃的，趁她的芬芳和玉立正陪伴我度过寂寞而美好的时光。因为纵使遗忘、追忆，没有自责的懊悔。放下美丽，比放下痛苦要轻松得多。
经久难以忘怀我的父母，是因为他们给予我的无私之爱与我对他们的愧疚让我重负；生活中曾得到的真情挚爱与我的冷漠不受又让我愧疚。然而，与其在内疚、愧悔中煎熬，不如在余生将心放宽，做一些无愧于人无愧于心的事。
仿佛有鸟的叫声，暑热本赶走了这些可爱的精灵。就因为一场雨，又提醒它们回到我的窗前？记得它们爱站在阳台的防盗网上，跳上跳下地叽叽喳喳。倘若我一走近，它们又倏然飞去。等我一进房间，它们又飞回来。这一次不是停在防盗网上，而是立在玻璃窗的平台，摇头摆尾地看着我进屋。似乎以为我怕了它们，洋洋自得地高叫不停。每每这时，我的心情格外地好。我找到了一种静如止水的快感。
有人说，动物是有灵性的。也许，在我慢慢领悟人生真谛，把握心灵的时候，这些顽皮的小东东寻讯而来，为我高歌。
心境的宁静多半是在无我的给予过程中……
2015年8月11日草于黄州
