万姝璟
在我小的时候就隐隐的知道，母亲好像因为我放弃了什么。当坐在小圆凳上掐菜篮里菜的时候，在扶着额头给大姐辅导课业的时候，还有倚在窗边看着渐暗夜色的时候，她总会突然抬头看向我，又沉沉的叹出一口气来。起初我以为那是对我粗笨头脑的无奈，可有一天，我恍然不知从哪听到文革这个字眼，猛然惊觉那双眼里蕴含的是满满对自己的遗憾。
母亲因为我，放弃了最后去往大学的机会。
即使是对我这样不太爱好学业的人来讲，倘若有人在高考前阻拦我去往大学的路，这样的人说是一生的仇敌也不为过。
可母亲，最是疼爱我。
三十晚上总会做好来年的新衣新裤；中秋节会把月饼最大的一块分给我；出去玩的时候总有一只手是牵着我；哪怕是过生日时候属于寿星的那一颗鸡蛋，我也觉得我的比他们的大些。
母亲因为怀上我，而放弃了特殊年代结束以后的第一次高考和往后的每一次，这是在我长大成人之后知道的；对于子女永不会责怪的爱和期待，这是我做母亲之后知道的；对我总是格外的照顾和关爱，这大概要么是作为孩子于母爱的向往，要么是母亲也在愧疚着，不应因我联想到那个“如果”。
“如果”最是伤人心。
母亲从来不主动要求我们去学习，有问题她也不会推辞，但不乐意学便也不会强迫。我揣测是母亲想到那十多年捡完牛粪就去读书的日子，也并没有换来锦绣的前程，于是认为刻苦的努力其实不如早在暗中写好的命运。
在我二十六岁的时候，母亲成为了我女儿母亲的母亲。小孩子生下来糯糯唧唧的，十分可爱。可是母亲还是最先来到了我的床前，握着我的手，轻轻摩擦着我的手背，像是抚摸和安慰。
但对于并不擅长学业的我，也许打心底认定，如果当初母亲逼我一把，我的命运就有所不同了。最不爱学习的我，觉得我吃的一切的苦就是因为没有读书，我受的一切的罪都是没有读书的罪。于是我发了狠，想让女儿因为读书走上康庄大道。
我不想让女儿再吃我吃过的苦了，于是那个时候对于小小的她念叨最多的话就是“吃得苦中苦，方为人上人”和“万般皆下品，唯有读书高”。
其实这本不是我这个没多少文化的人该说出来的话。
我想要她努力再努力，考上武大，考上清华。尝到读书带给她的甜头，体会我完全没法想象的另一种人生。
事实上我并不擅长做好一个母亲，因为我否认了最优秀的榜样——我自己的母亲。我并不该试图改变另一个人的命运轨迹，我甚至改变不了自己的命运轨迹。我不应畅享我没法想象的另一种人生，因为哪怕我了解现在自己的处境，也没想出什么理想解决的措施。
如果我能上大学就好了。
但“如果”最是伤人心。
犹记得母亲曾对我们姊妹的教诲，是不掺任何打骂的。她总告诉我们要如何做一个好人；要在奉献社会中完成自己的价值；要敢于发声，不惧权威。当我逐渐了解母亲一生的经历时，就总惊叹着那样坎坷和窘困的境遇，竟从没有磨灭她心中的一片赤诚。
都说母爱似水，温婉绵长。可我说母爱似火，热情如朝阳，温暖如花房，点燃火把照耀前路，塞进灶台满屋飘香。
我打过我的女儿。
当你望女成凤又没有别的途径时，打骂就成了唯一的办法，成了武器，成了维系家庭强权的强制性手段。我想这也许就是专属于人的劣根性，纵使在一代代接连不断的传承中，也能将对上一代的不信任和压根无法复制的个人遭遇，转嫁给自己的子女。
因为自己喜欢钢琴就让孩子去学钢琴，因为自己早恋干涉孩子恋爱，因为自己没学好而让下一代苦苦学习。那么到底是重新孕育了新的生命，是对自己旧的生命的延续，还是对自己遗憾的另类演绎。
我真的适合被强压着学习吗？女儿是否更适合母亲的教育方式？
一切有关生命与生活的选择好像都找不到最优方案，或是早已融汇在“儿孙自有儿孙福”之中。人们往往会因为只追求最后的结果而忽略中途的过程：小时候多吃点苦长大了好适应社会；上学的时候不吃苦，走上社会就要吃苦；为了一个好大学现在吃的苦又算得了什么呢。可是他们都忘了，人是轻易不会满足的，在登上一个台阶后就会又开始仰望另一个，然后永无止境。
母亲很苦，可她从不仰望，她一点点收集着生活的甜，感谢着生活的甜，回馈着生活的甜。
在传承中，客观的世界变化了，主观的态度和方法变化了，但母亲对孩子的爱永远如一。
生活哪有那么多的如果。
“如果”最伤人心。
母亲生来就爱着孩子，孩子生来就爱着母亲，那就不要在人世间慢慢长路之中，把这爱走散了，请把这爱永远传承下去。
生活其实很甜很甜，只要有爱的话。
